blagues à la con

mettez vos histoire droles

LES BLONDES ET LES VOITURES BOSSÉES...

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.

Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!

Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:

" Que fais-tu? "

" J'essaye de débosseler la portière de la voiture".

Alors l'autre blonde se met à rire!

Elle dit:

" T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! "

Et l'autre de demander:

" Ah non? Comment ça? "

" Parce que tes fenêtres sont ouvertes! "

:lol: :lol: :lol:

LA RETRAITE... !

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

LES FERMIERS...

Un fermier demande à son
voisin:

-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé
malade le mois dernier?

L'autre répond :

-De la
térébenthine.

Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin
:

-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais
il est mort sur le coup!

L'autre répond :

-Le mien aussi!

tu radotes mahalia

tu l'avais mise plus haut cette histoire hihihihih

je n'avais pas vu!

Quel est le Comble du dentiste ?

...

???

...

.

...

Trouver sa femme au lit avec un mal de dents !

A l'asile

Le médecin entre dans une chambre où il y a deux fous. Le premier, assis au pied du lit, tient un volant imaginaire et émet toute la gamme de sons d'un camion.

Sur l'autre lit, l'autre fou s'agite à toute vitesse sous les draps.

- Que fais-tu, demande le médecin?
- Je baise sa femme pendant qu'il est sur la route.

titanic a écrit:

tu radotes mahalia

tu l'avais mise plus haut cette histoire hihihihih

oui, c'est la sénilité précoce ! je l'ai effacé

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate ?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

LE BELGE ET LE KANGOUROU...
Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.

Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...

L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".

Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !

ils s'en prennent plein la vue, mais ils en ont autant sur nous et les Suisses aussi ! ;)

Difficultés d'audition...

Dans un petit village de Wallonie, Jules va se confesser (il en a pour un
bon bout de temps).
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Jules, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui
est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Jules dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à
la pêche ?
- Tu as raison, Jules, on n'entend rien d'ici...

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui
viennent d'être libérés du service militaire.








- Moi, dit le
premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serais bourré tous les soirs ! Je
vais me prendre des cuites d'enfer !









- Moi, fait
l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour,
peut-être plusieurs ! Je vais faire que çà toute la journée
!








- Une demi-heure
passe, et un des deux bidasses qui s'est mis à lire le journal, demande à son
copain : c'est quoi un lumbago ?


>







- J'sais pas, dit
son copain










- Et vous Monsieur
le curé, vous savez ce que c'est ?










- Le prêtre, qui
avait entendu, outré, la conversation précédente, voulant leur donner une leçon
de morale, répond d'un ton sec à












- C'est une
affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les
obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me
demandez ça ?







- Oh, pour rien !
C'est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago
...

un peu grand mais...!!!!


on pourrait avoir le smiley qui se roule par terre de rire svp ?

Se donner à 100%

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100%
?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !

Question :


De quel sexe es-tu ?

Es-tu une femme ou un homme ?

Pour le savoir, regarde en-bas



































































Mais pas en bas du post, andouille!

Muahahahahahahahahahaha !!!!!

GAZOU a écrit:

un peu grand mais...!!!!


on pourrait avoir le smiley qui se roule par terre de rire svp ?

valà! tout en bas

marchi !!!

QUELQUES DÉFINITIONS...
ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.

AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE : Union qui permet a deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PETER : Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G : Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille
magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille
magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des
femelles. La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé.
A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà
ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forets voisines
soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait.
A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète
soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier
voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

- Je veux qu'il soit pédé !