blagues à la con

DES PENSÉES À RETENIR...
- Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

- L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

- Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

- C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

- Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

- Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

- La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

- Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

LA FATIGUE SEXUELLE...
Le petit Nicolas, 12 ans, est toujours prêt à dire une bêtise pour faire rire ses petits camarades de classe. Alors que le professeur venait de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que les maladies (avec certificat médical) ou un décès dans la famille proche seraient les seuls motifs d'excuses tolérés pour ne pas être présent, le petit Nicolas lance :

- Mademoiselle ! Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?

La jeune institutrice laisse finir de rire les enfants et ajoute avec un large sourire :

- Tu sais, Nicolas, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main...

merci tita

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez suffisamment pour répondre : Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux à 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour

j´ai pris de bonnes resolutions pour 2010:




Résolution 2010

Je viens juste de lire un article sur les dangers de l'alcool.
Ça m'a vraiment donné la frousse,

donc....à compter d'aujourd'hui,

j'arrête de lire !

je crois que ce soir, je vais me prendre un ou deux apéros avec mon chéri, ça me fera du bien

LES NUDISTES...
C'est une petite fille de cinq ans qui va pour la première fois sur une plage de nudiste avec ses parents.

Arrivée sur place, elle est toute intriguée de voir tous ces gens nus.....surtout les messieurs !!!! Elle ne comprend pas ce que sont ces engins qui pendouillent ??!!!

C'est pourquoi elle décide d'aller le demander à un monsieur à-côté d'elle : "Monsieur, monsieur ...qu'est-ce que c'est ce truc là ? " Dit-elle en pointant son doigt au-dessous du ventre de monsieur.

Le monsieur, très gêné ne sait que répondre : "Euh....et bien ...euh....c'est ...c'est mon oiseau ...si tu veux ...oui mon oiseau !!"

La petite fille le remercie de cette information et repart jouer au sable plus loin toute contente d'avoir appris quelque chose dans sa journée.

Le monsieur lui de son côté, est au soleil depuis un moment et commence à se sentir fatigué. Il décide donc d'aller se poser sur son linge et s'endort.

Celui-ci se fait sortir de son rêve par une douleur aiguë dans le bas ventre ...il entrouvre les yeux et voit la petite fille au-dessus de lui.....les entrouvre encore un peu ...et se rend compte qu'il est dans une salle d'hôpital !!!!

Il demande à la fille : "Aïe ...aïe....mais pourquoi suis-je ici ...et pourquoi ai-je si mal à mon oiseau petit ?"

La petite fille lui répond un peu énervée : "Eh ben ...j'ai voulu caresser votre oiseau ...mais il a été méchant et m'a craché dessus ...alors je lui ai tordu le cou ...ouvert son nid ...et j'ai cassé ses oeufs !!!!"

ATCHOOM....
Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.

La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.

L'homme retourne à sa lecture.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.

Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau.. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.

Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"

"Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "

L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"

Oh oui, lui répond la femme, du "poivre".

DU VIAGRA POUR LA ZIGOUNETTE...
La vieille Germaine dit à son mari:

- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :

- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

- Tu vois Germaine, même droguée elle t'a reconnue.

CAS DE CONSCIENCE...
Si, conformément à l'église, la "pilule du lendemain" est déjà considérée comme un avortement, un nouveau doute se pose:

La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Je reste perplexe. ! Quelqu'un pourrait-il m'aider ???

Je veux aller au ciel........... Signé:...........Jean Peupue.

LA BLONDE ET LE FILM PORNO...
Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable: se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.

Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...

Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran!

Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone:

"Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !"

Le vendeur lui répond:

"Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?"

Et la blonde :

"Le titre c'est "Nettoyage des têtes"".

Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête
Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :

- Alors ! ? ! ? ! ? T'es folle ou quoi ? ! ? ! ? Que se passe-t-il ? ? ?

- Ceci…. c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° 75000589 à répondu sa femme.

- On voit bien que t'es conne ! Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou c’est le nom du cheval, 7500 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course…Allez casse toi dans ta cuisine et ne me fais plus chier, pauvre conne !!!!

Et elle répond

- je me suis trompée…mais bon…je veux te dire…. Mon amour excuse moi, excuse moi, je ne recommencerai plus…

2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand………..Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un coup de cocotte sur le crâne.

Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme :

- PUTAIN FAIT CHIER ! ? ! ? ! ? Encore une fois Qu’est ce qu’il y a encore ? ? ?

Sa femme répond

- Ton cheval est au téléphone…!

C'est un gars au lit qui écoute "France Bleue Orléans" avec sa blonde de femme..
Un matin ils entendent :
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr.................. "
Et 1 panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après
> que quand on est assis dedans.
>
> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre
> la police et la jeunesse.
>
> Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration
> tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
>
> Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les
> pizzerias car on sent bien que mozzarella.
>
> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se
> reproduire.
>
> Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
>
> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses
> clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
>
> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais
> emballe rarement les hommes….
>
> Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
>
> Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
>
> Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la
> chaîne “comédie”
>
> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de
> l’homme
>
> Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des
> sept nains : Grincheux
>
> Maison Blanche : Actuellement Barack noire
>
> Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
>
> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans
> le moteur et un âne au volant
>
> Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer
> des thons
>
> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour
> ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
>
> Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger
> Mozilla Firefox
>
> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
>
> Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
>
> Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus
> payer le restaurant
>
> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un
> week:end de merde"
>
> Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand
> on est aux toilettes
>
> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
>
> Boule de flipper : Testicule de dauphin
>
> Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend
> l'ascenseur
>
> Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
>
> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
>

LES ENFANTS VONT VITE DE NOS JOURS...
La professeure :

- Jean, comment épelles-tu 'crocodile?'

JEAN:

- K-R-O-K-O-D-I-L'

La professeure:

- Non, c'est mauvais

JEAN:

- C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment moi, je l'épelais.

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La professeure :

- Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans?

XAVIER:

- MOI !

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La professeure :

- Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?

SIMON:

- Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.

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La professeure :

- George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?

LOUIS:

- Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!

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La professeure :

- Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas?

RENÉ:

- Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.

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La professeure :

- Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié?

SYLVAIN :

- Non, nous avons le même chien.

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La professeure :

- Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés?

GAÉTAN:

- Un professeur....????

LE CANCER...
Un monsieur se présente chez son docteur. Après examen, le client:

"c'est grave docteur"?

"J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer".

"On peut le guérir"?

"J'ai bien peur que non".

"Aieaieaiea! ! que dois-je faire"?

"Essayez les bains de boue. . ."

"ça va me guérir"?

"Ah ça non! Mais ça vous habituera à la terre! ! !

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois. Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
> ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende :
'Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
> Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.
> Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi ?'
> L' Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.
> Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne.
> Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie : ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
> Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne : ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
> Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
> Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande.
> Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense : 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne ! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne !'
> Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces : ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri : 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO !'
Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
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Le lendemain matin, on peut lire à la Une du journal local.....
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Vous allez aimer ...( mais si !!!!....)
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UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!> >